juste quelques mots

Voila depuis quelques temps ma grande question! après l'avoir posée autour de moi je me rend compte qu'on n'en sait pas plus que moi. Bref :

-En quoi la décentralisation pose un problème?
(j'ai bien compris que c'était pas terrible au niveau financier, mais est-ce la seule chose???)
-Quel est le problème de la réforme des retraites?
(j'avoue ne pas m'être réellement penchée sur la question, mais j'aimerai bien qu'on m'explique)

Bref les français ralent-ils pour une autre raison que de savoir qu'ils vont devoir travailler 2.5 ans de plus? Si c'est la seule raison, c'est un peu tard, cela fait 10 ans que la réforme est passée pour le privé, c'était en 93 qu'il fallait réagir.

En fait j'aimerais pouvoir soutenir tous ces grevistes, mais j'aimerais être sure qu'ils font la grève pour de bonnes raisons.

Pour finir si quelqu'un connait la réponse et peut m'expliquer simplement ça m'aiderait beaucoup.

Je suis allé faire un test de personnalité (c'est chez owen, allez le faire ça lui fera plaisir http://owen.monblogue.com/)

Je suis assez satisfaite des résultats, mais il y a juste une chose qui me chiffone. . . j'ai eu zéro en persistance. Bon d'accord, c'est vrai je le sais je ne suis pas très persistante, mais là quand même. . . zéro!!

Mais finalement je crois qu'il suffit de trouver les bonnes méthodes malgré ce trait de ma personnalité j'ai réussi à arrêter de fumer sans problème, quand je vous disais qu'on n'a pas besoin de volonté pour arrêter!

Quatre jours de soleil, mais quatre jours de larmes,
Quatre jours d'amitié, mais quatre jours de tensions
Quatre jours de partage, mais quatre jours de solitude

Qu'il est difficile de voir partir un ami, la maladie l'avait rongé pendant six ans, il est difficile d'arrêter d'y croire, il nous a vraiment fait espéré. Chaque fois son combat était plus fort, chaque fois sont combat était plus dur, chaque fois il avait vaincu, pas cette fois.

C'était bon d'être tous ensemble pour traverser cette épreuve. C'était bon de voir sa famille.

C'était dur de ne pas savoir quoi leur dire, de ne pas pouvoir les aider. . . la perte d'un frère. . .

Quatre jours à pleurer pour lui, mais quatre jour à pleurer pour elle aussi

Le temps de vivre

Il a dévalé la colline
Ses pieds faisaient rouler des pierres
Là-haut entre les quatre murs
La sirène chantait sans joie

Il respirait l'odeur des arbres
Avec son corps comme une forge
La lumière l'accompagnait
Et lui faisait danser son ombre

Pourvu qu'ils me laissent le temps
Il sautait a travers les herbes
Il a cueilli deux feuilles jaunes
Gorgées de sève et de soleil

Les canons d'acier bleu crachaient
Des courtes flammes de feu sec
Pourvu qu'ils me laissent le temps
Il est arrivé près de l'eau

Il y a plongé son visage
Il riait de joie il a bu
Pourvu qu'ils me laissent le temps
Il s'est relevé pour sauter

Pourvu qu'ils me laissent le temps
Une abeille de cuivre chaud
L'a foudroyé sur l'autre rive
Le sang et l'eau se sont mêlés

Il avait eu le temps de voir
Le temps de boire à ce ruisseau
Le temps de porter à sa bouche
Deux feuilles gorgées de soleil

Le temps de rire aux assassins
Le temps d'atteindre l'autre rive
Le temps de courir vers la femme
Il avait eu le temps de vivre

- 1954 -

Boris vian

Une libération pour lui,
On le sait pourtant,
Mais son espoir était si grand,
du coup, le notre aussi.

Il nous a donné une leçon de vie et aujourd'hui plus que jamais.

Envie de lui dire merci pour ce qu'il était, ce qu'il est et ce qu'il sera toujours dans nos coeurs.

Merci pour tes regards,
merci pour tes projets,
Merci pour ton courage,
Merci de n'avoir jamais laissé tomber,
Merci de ne nous avoir jamais laissé tomber,

Merci de nous avoir donner la force de te soutenir jusqu'au bout, et d'y croire encore.
On aurait voulu y croire pour toujours.

Au revoir

Les yeux qui tirent, la nuit à été trop courte. . . ou trop longue peut être. . . Il y avait longtemps, ça fait du bien. Des amis, des nouvelles têtes aussi, mal à la tête aujourd'hui.

Une bonne soirée, malheureusement c'était un lundi. . . la semaine va être longue!! ouf! jeudi c'est férié!!

Je l'ai vu par dépit (erreur d’horaire sur Internet pour un autre film et en arrivant : oh ! hasard ! le seul passant à cette heure ... Matrix!)
Moi j'aimerais bien qu'on m'explique le titre ça veut dire quoi reloaded (en plus c’est imprononçable…) bon je sais c’est un truc d’informaticien, d’ailleurs tout le film est un gros trip d’informaticien. Quand je lis les commentaires (genre chez thierry où je me suis empressée d’aller en sortant du film parce que bon là j’avais rien compris ! !) bref, je me dis que c’est du délire d’informaticien. En gros si j’ai bien compris il faut s’imaginer que dans le film tout est dans un ordinateur et il faut maintenant comprendre ce qui est de l’ordre du virus, du programme normal et qui fait la souris (non, non, non il n’y a pas de chat ici, suivez un peu ! !)et puis y a la corbeille aussi et les programmes cachés que je sais même pas ce que c’est…
Bon sinon c’est quand même pas mal, un tout petit peu long (scène de la danse tout d’un coup on a l’impression que les figurant leur coûtent moins cher que les effets spéciaux alors on en rajoute…) Et aussi certaines cascades où on voit la voiture de derrière faire une superbe (oui, superbe c’est vrai) cascade genre Starsky et Hutch.
Bon et à la fin t’as l’impression qu’il faut tout recommencer à zéro le trois pourrait très bien commencer presque comme le 1 quand il est dans son bain ( on me l’a expliqué parce que moi je me souviens pas, j’ai pas eu le courage de me retaper le 1 en rentrant du 2)

Bon sinon j’ai passé un bon moment, mais pour le trois j’attendrais qu’on me l’explique et je le regarderais après. sinon je vais encore pas réussir à dormir!

Aujourd'hui, je me sens dépassée par les événements. J'ai laissé ma bulle se faire envahir. Déjà hier. . .

Tout à commencé en rentrant chez moi. . . personne ! Le temps avance, le début de soirée devait être studieux : répétition de sa soutenance. Rentrée tôt pour pouvoir l'aider, je l'attend, il n'est pas là que fait-il? Une surprise me dit-on, pourquoi ai-je le pressentiment qu'elle ne va pas me plaire.
Après réflexions, je sais maintenant où il est, mais ça ne me plaît pas, pourquoi y est-il allé sans moi, pourquoi me laisse-t-il pendant des heures à l'attendre.
Effectivement, j'avais raison.
L'attente et ses explications ne font qu’aggraver mon état d'énervement et de susceptibilité. Je me sens débordée.
Je sais qu'il faut que je me contienne, ce n'est pas le moment de lui faire une scène, demain il soutient! Je suis entrain de le stressé.
Voilà arrivé l'objet, son choix est bien, mais pas terrible, trop grand. Je suis déçue. Son absence nous vaut de le faire répéter jusqu'à tard dans la nuit. Cet épisode me rend triste et excédée. Je suis d'une susceptibilité presque maladive.

Aujourd'hui, soutenance, ça y est c'est passé, stress du matin (moi), encore des choses à faire au dernier moment (lui), bonne soutenance, mais retard (encore lui). Pas le temps de manger (moi) RDV l'après-midi, boulot oblige (encore moi).

Ca m’énerve. je sais que je ne devrais pas, mais je me sens débordée, stressée. Demain encore une journée chargée, mon emploie du temps change constamment, de plus en plus chargé. . . besoin de faire une pause.

Besoin de lui parler de tout ça,
Lui faire lire le post peut être

Il est vraiment temps que je fasse le ménage dans ma bulle

En ce moment, le monde avance autour de moi. Mais ma bulle reste intacte.
Pas envie qu'on m'envahisse.
Besoin de calme.
Sentiment que les amis sont loins, pourtant certains sont là, mais je me sens farouche.
Pas envie qu'on m'envahisse.
La bulle que je me suis créée ne laisse pas de place aux défauts des autres. je n'acceptent des autres que leurs qualités à condition qu'elles ne soient pas trop envahissantes.
Pas de place pour les gens imparfaits. Une seule personne à de la place dans ma bulle, mon amoureux.
L'équlibre de calme que je me suis créé me convient.
L'anonymat du blog qui me permet de m'exprimer sans sortir de ma bulle me convient.
Mais le rythme de la vie change constemment,
Mais il est impossible de garder ses amis si on ne leur laisse pas un peu de place dans sa bulle,
Mais je sais que c'est une attitude de déprimée que celle que j'adopte en ce moement.

Je ne suis pas triste mais je ne suis pas heureuse
Je me sens lasse

Alors je vais réagir, je vais faire quelque chose. . .


Mais quoi?

Quand je te lis dans ses mots, je t'imagine avec ton petit sourire espiègle qui se transforme en éclat de rire.
Quand je le lis dans tes mots, je t'imagine avec ton petit sourire épanoui qui se transforme en éclat de rire.
Quand je vous lis dans vos mots, je vous imagine beaux et amoureux... c'est tout!
Quand je te lis dans tes mots, je t'imagine belle et heureuse, avec ton sourire de petite fille,

un sourire si grand qu'il fait disparaitre toutes les larmes qui ont pu couler jusque là.

Quel bonheur de te savoir heureuse!

Ecrire, écrire et écrire encore...
Pour montrer sa force, pour se prouver sa propre force à soi-même.
Se forcer à écrire pour continuer à vivre par ses propres mots.
Et puis lire.
Comprendre l’écriture des autres la trouver facile et fluide.
Etre déçu par ses propres mots, ses propres faiblesses… et recevoir des compliments.
Ne pas avoir envie d’accepter les défauts des autres et qu’on vous explique qu’on accepte les votre…
Ecrire pour ne pas oublier tout ça.
Ecrire pour mettre là ce que les autres ne pourrait pas comprendre.
Ecrire pour prendre le temps de comprendre les autres.

Ecrire ici pour pouvoir continuer à écrire.

« Ecrire pour ne pas mourir »
Anne sylvestre

En réponse à wolfheart pour sont comentaire du 12 mai dernier

"Et si l'on ne devait aimer que pour être aimé en retour, de nombreux écrivains seraient au chômage..."
Serge Federico, "sextuor"

Je viens de découvrir ce site, il est assez magique, allez y découvrir de splendides photos.
http://perso.wanadoo.fr/uoa7/

Les souvenirs s’emmêlent et se mêlent au réel du présent. Une mauvaise nouvelle aujourd’hui, distante, qui semble facile à acceptée. Et puis les souvenirs remontent, affluent, étouffent ma gorge et mes mots, une boule se serre dans mon ventre, les yeux commencent à piquer.
En parler, ne pas garder cette douleur. De plus en plus difficile à accepter.

La vie paraît se calmer doucement, les douleurs du passé semblent moins lourdes à porter. Et puis d'un coup, un tournant de la vie et un petit événement fait resurgir cette douleur comme un poids si lourd à porter. Les souvenirs m’enivrent, ma tète tourne, des vapeurs semblent flotter, une brume épaisse m'enlace. Mes rêves ont été tourmentés cette nuit.

Pourtant mes yeux cherchent la lumière.

Les forces me manquent parfois. Aux moments les plus inattendus.

- Il n'y a que cette chanson qui puisse ainsi vous transporter ailleurs, à chaque écoute...?
Only time de marck curry, toute ma jeunesse, et beaucoup de frissons...

- Quand vous avez vu cela, vous n'avez au début pas pu y croire...?
les deux tours, j'ai cru à un canular fabuleux!

- Plutôt sucré salé ou aigre doux?
SUCRE, c'est meilleur!!

- La chose la plus douce au monde à toucher?
la peau de mon amoureux, mais chut, vous allez le reveiller!

- Seule cette odeur est capable de vous tirer du plus profond des sommeils...?
n'importe laquelle mais de bouffe (caramel chocolat, magret grillé... sucré ou gras!!!)

- Les fantômes du passé reviennent-ils parfois vous hanter?
oui souvent... trop souvent!

Je me pose la question et me rend compte que beaucoup ne pensent pas comme moi. Et vous?

Mon sondage aujourd'hui est le suivant :
Pensez-vous que vous êtes quelqu'un de bien?

J'y répondraiplus tard, mais j'aimerais bien savoir ce que vous pensez de vous même.

Un nouveau lien... hop hop.
Bien sympatique feuilleton d'une vie passionnante d'adolescent en pleine crise affective (je vous conseille les archives, et oui, c'est un feuilleton, il faut commencé au début :

Friendship!

Il n'est pas là,
cette fois je sais pourquoi,
aucune inquiétude.
Mais le manque pourtant est bien là,
Chaque matin un espoir sera-t-il là aujourd'hui?
Le monde que nous nous sommes créer est dépeuplé.
Il m'est impossible d'écrire le fond de mon coeur tant que je sais qu'il ne le lira pas.
J'ai besoin de lui comme il a besoin de moi.

Reviens!

Partir un peu,
s'évader,
voir un endroit nouveau, inconu,
retrouver un ami,
rencontrer de nouvelles personnes,
se reveiller en douceur aux chants des oiseaux,
Le calme absolu,
La douceur du soleil sur la peau,
Une balade au calme dans les bois....

Il y a longtemps que je n'avais pas apprécier un week end comme celui-là.

L'amertume se fait sentir quand le boulot reprends plus tot que prévu... Aurais-je autant profiter de ce week end si le boulot n'avait pas ce gout amer en ce moment?

Sur une eau calme est douce, une barque vogue et s'envole. Au gré du coeur... quand il est lourd, elle flotte au ras de l'eau, les vaguelletes s'engouffrent par dessus bord, l'embarcation parrait frèle et manque de chavirer. A chaque nouveau coup de rame elle remonte un peu mais menace de sombrer. Et puis le coeur s'allège et l'embarcation est moins lourde, elle flotte avec de plus en plus d'aisance elle s'envole presque parfois. Mais le coeur garde toujours une petite place remplie de douleurs lourdes. Et la barque ne s'envolera jamais réellement. Mais le bonheur de flotter juste au-dessus de l'eau est suffisant, ce petit poids qui nous tiens près de l'eau nous fait aprécier la douceur du vol et nous empèche de nous perdre dans un vertige ennivrant.