juste quelques mots

Une douleur qui veut sortir qui pousse pour partir un coeur qui voudrait la chasser et cette main invisible qui la retiens, qui la retiendra éternellement. Cette main coupable, culpabilisante. Ce coeur qui bat le plus fort possible, ce coeur qui porte un poids trop lourd pour lui, mais qui se bat, qui bat. Ce coeur qui voit son combat si vain parfois, mais il continue à battre, pourquoi, l'espoir parrait si inexistant ... Mais s'il bat, s'il se bat c'est pour cette vie qu'il aime par dessus tout finalement. Il bondit, il sait que se poids restera là eternellement, mais ça ne l'empèche pas de profiter des bonheur quotidiens. Et un jour peut être ce coeur sera si heureux, le bonheur sera si fort, que ce poids, toujours présent sera bien plus facile à porter.

Les yeux rivés au plafond, les pensées qui avancent en douceur et se suivent les unes après les autres, le temps n’existe plus.

Et puis tout d’un coup une porte s’ouvre : « tu viens déjà te coucher ? » le temps est passé trop vite, je ne dors toujours pas.

Petit à petit, une respiration qui se calme, s’apaise, ralenti, il dort. Mes yeux toujours rivés au plafond cherchent les aspérités que laisse apparaître une faible lueur sous la porte. Les pensées avancent, chacune chassant la précédente et l’effaçant à jamais. Morphée ne veut pas de moi ce soir, mon conscient aurait-il trop de chose à me dire aujourd’hui, mais rien ne vient, tout disparaît.

Penser à tout, penser à rien.

Et puis chut

Mais tout d’un coup un souffle, une lueur, me réveille à nouveau. Mon esprit se réveille au galop, et les pensées reviennent et passent et s’enfuient

Le réveille sonne, enfin !

Ai-je dormi ? Mes souvenirs de la nuit sont si flou. Ai-je rêvé ? Aucun souvenirs de cette nuit, si courte et si longue à la fois. Une insomnie inutile en somme

Si la fatigue ne me tiraillait pas le corps, je penserais que j’ai rêvais.

Ce soir peut être, un repos bien mérité, calme, doux et réparateur

Ce soir peut être

L'augmentation de choix qui s'offre à nous nous rend-elle plus libre?
Les civilisations pratiquant des traditions ancestrale telles que les lèvres plateaux, les femmes girafes ou les chinoises au pieds bandés, rendent elles leurs membres moins libres que dans nos sociétés occidentales?

Voilà un débat qui a alimenté une partie de mon week end, et pour finir a-t-on le droit de juger ces civilisations, ces sociétés ancestrales et différentes sous pretexte qu'il y a une souffrance, une torture même ?
Ces femmes girafes le vivent-elles comme une tortures?
Et nous, ne subissons-nous pas des tortures?
A-t-on plus qu'elles la liberté de dire non ou de fuir?
Cette liberté n'est-elle pas donnée aux seuls courageux, téméraires ou inconscients?
Peut on dire que seuls les SDF sont libre face au pouvoir de l'argent?
peut on dire que seul les chômeurs sont libre car il n'ont pas la contrainte du travail?
Avoir le choix entre 50 chaînes de télévisions nous rend-il plus libre que lorsqu'une seule chaîne n’existait?

Les choix qui s'offrent à nous nous rendent-ils plus libre?

A-t-on le droit de juger?

« le bonheur est parfois une bénédiction, mais le plus souvent, c’est une conquête » Paulo Coelho

Les inquiètudes d'hier n'étaient pas fondées.

Plein de gens m'écrivent en ce moment, c'est agréable. De nouvelles personnes viennent me voir aussi, merci. Je me sens appréciée, ça fait du bien.

Je découvre des mots, je découvre des écritures, je découvrent des gens si différents, si proches, avec tant de choses à partager, de bonheurs simples ou de douleurs complexes.

Envie de partager, d'échanger des sourrires, envie de vivre tout simplement, emplie des vies des autres, qui offrent ici un bout de leur intimité.

Heureuse de faire partie de cette grande famille de bloggers

Où est-il? que fait-il?
Voila trois jour que je n'ai pas eu de nouvelles, six, si on compte le Week end.
L'inquiètude se fait sentir.
Je sais qu'il y aura toujours une place dans mes pensées pour cet inconnu au destin étrange... Mais où est-il?
Finalement je sais si peu de choses de lui... Mais je sais des choses profondes...
Existe-t-il vraiment?
Pas de visage, pas de voix, pas d'odeur, juste un nom et quelques mots. Ces mots qui me manquent tant... Où est-il? Pourquoi ce silence?
Deux destins qui se lient par le partage de leurs histoires si différentes et si proches, une confiance aveugle qui ne peut exister que par cette part d'inconnu et d'anonymat, de liberté aussi.
Je savais qu'il pourrait disparaitre à tout moment, mais pourquoi ce vide parrait si grand? Un malaise m'envahit.

Où est-il?

En ce moment tout est calme dans ma tête!
Pas envie...
Besoin de repos, de vide, de rien.
Difficile de travailler, difficile de communiquer,
envie de solitude, de pause, de vertige,
Rester accoudé au balcon, à regarder le soleil se coucher et la nuit s'installer pendant des heures
Attendre la fin du CD, the story of jamaican music.
ou cornu ou bénabar et danser pour vider par le corps ce que l'esprit garde comme un poids. Tournoiller

Quelle est cette enclume qui pèse si fort? Pourquoi n'a-t-elle pas de nom? Pourquoi le bonheur simple de certains moment ne m'empèche pas de sentir ce poids?
Pourtant le bonheur est là, la vie remue en moi mais je me sens d'une extrème fatigue...

dormir pendant des jours et attendre un reveil doux et chaleureux pour profiter pleinement du bonheur qui m'est offert.

Voila, ça y est, je suis sure de moi. Au début il est difficile d'en parler de peur que les autres disent : "ça fait seulement trois jours!!" Et puis finalement, ça y est je sais que je tiendrais le coup jusqu'au bout (c'est à dire toute la vie) et finalement c'est facile!!

Bon tout ça pour vous dire que si vous voulez arrêtez de fumer, je vous conseille un bouquin :
"La méthode simple pour en finir avec la cigarette"
"Arrêter de fumer en fait c'est facile"
De Allen Carr.

Je vous souhaite à tous d'arrêter : c'est que du bonheur!

comme moi aussi j'aime bien les anniversaires, c'était juste pour vous dire que ça fait une semaine que j'ai arrêter de fumer.

Et c'est génial!! je vous souhaite la même chose à tous!

Je m'apperçois que de nombreux blogues ne durent pas. Ca peut être une bonne chose. Il faut écrire pour soi et non pour les autres. Mais c'est bien de se faire lire et au bout d'un moment il est normal d'aller voir vers d'autres horizons. Mais ça fait un pincement au coeur à chaque fois qu'un blogue auquel on avait commencé à s'attacher s'en va. J'espère tout de même qu'il reviendront de temps en temps nous faire un petit signe.

Un dernier homage à
Nobody
Cargospleen et son naufrage
Anita
Et apparemment ztwee aussi!

Je vous souhaites des horizons clairs et joyeux

Je vous embrasse tous les trois

Mon esprit se calme doucement. Encore quelques sursauts de turbulence, mais je sens les divagations de plus en plus rares et la compote qui me tenait lieu de cerveau se resolidifie. Le someil fuyant ne m'a pas aider à calmer cette esprit troublé et troublant. Mais ça n'a pas duré...

Finalement la fièvre est tombée ouf! quel bonheur de revenir dans le réél!

Mais le lendemain, c'est difficile de retourner au boulot les yeux mi-clos, la gorge qui brule un peu (finalement c'était pas que la cigarette!!) le cerveau un peu en compote qui crie :"arrête toi un peu je veux me reposer" et puis mon corps qui me mets en garde : "doucement, je ne vais pas tenir le coup"
Et puis finalement petit à petit tout reprendra son rythme et la prochaine fois ça fera autant de bien de faire la fête, se défouler un peu expulser le trop plein d'énergie, ou d'agrssivité peut être, bref ça fait du bien de se vider... mais le calme après la tempète est parfois assourdissant.

Retrouver des amis sortir faire la fête,
Voir le bonheur d'être ensemble sur leur visage
ressentir le même bonheur
voir des amis se rencontrer et peut être s'aimer
voir la complicité voir l'amour voir la joie

être heureuse de tout ce bonheur qui m'entoure.

Aimer ceux qui m'aiment et aimer leur bonheur.
Aimer la vie

Ca y est, je profites pleinement de ma nouvelle joie. J'ai encore envie, mais le bonheur est tellement grand de ne plus être dépendante que je passe outre! Et puis ce n'est pas de l'envie mais du manque! Je suis plus forte et plus heureuse ainsi! Je vous dirais peut être bientôt ce qu'il m'arrive.

Aujourd'hui je me sens pousser des ailes!!

Je ne suis plus esclave.

Je peux enfin apprécier ma vie.

Le poison quitte mon corps avec une facilité insoupçonnable.

Mais chut, laisser moi profiter de ce calme nouveau.





...merci!

Aujourd'hui tout va bien. Mon coeur est léger, je ne pense plus aux soucis du passé, je ne pense pas encore aux soucis du future.
Petite journée de répi.
Je navigue entre des sentiments de soulagement, de sécurité et des sentiments de doutes et de peur.
Je reste pour l'instant à cheval entre les deux sans me décider de quel coté pencher. Dois je rentrer dans la cage ou m'en échaper.
Je sais que j'y rentrerrai bientot et que j'y serrai bien, mais aujourd'hui je ne veux pas me décider.

Je veux savourer encore un instant cet équilibre instable cette impression d'être maître de soi, ce frisson de doute.

Me voila sur le bord de la cage, une cage remplie d'amour et de sécurité, mais j'ai peur d'y rentrer! Que faire? M'envoler et laisser là cette amour qui me fait peur par sa sécurité? Ou rentrer et m'enfermer dans cette cage en laissant derrière moi la liberté et les galères? Mais pourquoi ne pas rentrer dans cette cage? L'extérieur m'attire, mais que vais-je y trouver? Le choix de me poser où bon me semble, m'arrêter dans quelques cages à la porte ouverte et repartir. Mais cette cage est la plus belle qui soit, remplie de cet amour qui me tiens chaud. Je ne veux pas avoir froid. Cet amour a voleté avec moi autour de la cage, mais il est temps de se poser et d'écouter le monde extérieur bouger sans moi. Je sais que la porte de ma cage ne sera jamais fermé, mais il sera de plus en plus dur de la pousser pour s'échapper. Mais pourquoi s'échapper? Ne suis-je pas bien dans cette cage?
Oui... je suis si bien dans tes bras.

Je ne me sens pas tout à fait prète à m'enfermer, mais le jour où je voudrais faire ce pas, trouverais-je une cage remplie d'autant d'amour et de bonheur?

" Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens
que de la risquer sous les drapeaux pour de l'essence... "

Raymond Devos

Seules deux questions m'interrèssent aujourd'hui :
4/ Quand un anglais se balade avec l'union Jack dans le dos, on se dit "tiens, un fan des Who". Quand c'est un français avec le drapeau tricolore, on se dit "tiens, un électeur de Mégret". D'où vient le problème, à votre avis ?
4/je pense que le symbolisme fait partie de notre soicété quand quelqu'un s'approprie suffisemment quelquechose, surtout s'il s'en sert pour faire passer ces idées, on s'imagine tous que ce symbole commence à lui appartenir.
10/ Non, pas de doute, il est encore là, assis au bord de votre lit. Cette fois, il a pris l'apparence d'un homme élégant d'une cinquantaine d'années, au costume un peu désuet. "Je voulais vous parler", vous dit-il. Vous vous frottez les yeux et lui montrez votre index droit. "Allons, allons, vous savez qui je suis !", reprend-il. "Voilà ce que je vous propose. Soit je vous emmène en Enfer tout de suite, là... Vous mourez, donc. Soit je vous laisse choisir le jour de votre mort". Vous bégayez "Euh, n'importe lequel ?". "Oui, n'importe lequel. Même dans mille ans. Mais je veux une date et une explication, si vous choisissez cette option". Votre réponse ?
10/ (j'aime bien cette question)Je choisirai le 25 juin 2100, jour de mes 120 ans, parce que je ne veux pas entrer dans le livre des records, d'ici là y aura surement beaucoup mieux et surtout parce qu'ainsi les gens que j'aime mourront avant moi et n'auront donc pas à souffrir de ma mort. Et puis je suis bien dans ce bas monde… alors profitons en encore un peu. Et puis en plus savoir quand est-ce qu’on va mourir, ça permet de profiter a fond de la vie non ? ? Mais en même temps je préfererais quand même pas savoir

Finalement je vais aussi répondre à la 3
3/ Quels produits préférez-vous réchauffés ou en voie d'être rassis plutôt que frais ?
3/Le fromage bien sur, plus c’est vieux, meilleur c’est

J'ai découvert un blog bien torturé, mais si vrai d'émotions. Chacun se reconnait un peu dans les douleurs des autres... et se sent si différent. C'est pour cela qu'on aime communiquer, on a l'impression d'aider les autres et ça nous aide beaucoup aussi.

Voila, si vous voulez aller voir Arryannis, c'est sur Liquid Soul...